?曾經，我以為......

         
         人這一生，注定要經歷太多。很多時候，我們都不想改變，可走著走著還是變了。
          曾經認為很美好的事情，在遭遇一次次的現實沖擊之后，慢慢地變成了另外一個樣子。
          正應了張愛玲《傾城之戀》中的那句話:生活是妥協的藝術，沒有人能預見幸福。
         從不曾向生活妥協的我，終將承認:生在這世上，確乎沒有一樣感情不是千瘡百孔的！回想過去的美好，頓時涌出一種執著的心疼，叫:"曾經，我以為"。
         是啊，六年前的我，曾堅定以為，遇上他，則是為我的生活:錦上添花。
         相交六年，誰曾想，如今的我們又回到了不曾相識的從前！
         都說:初心易得，始終難守！曾經不信，如今堅信！
         如果人生"若只如初見"該有多好！可惜，我們都敗給了時間！
         曾經，我以為:人雖會變的，而他，不會！我更不會！我們定能惺惺相惜至生命之盡頭。
        屈指算來， 六年的時間不長但也不算短。起初，信息必回，不光是我，也是他樂意去做的事。期間，我有時不回他，也是因他不回我而故意"報復"為之。總體說來，我的不滿都是因信息而起。這也 是后來他屏蔽我的原因吧！
        由此，話說那晚，他發來一句:
        "電視劇《底線》中的蘇蘇真像你。"
         我問:"哪里像"？
         "哪哪都像"！
         "那看到她，想我了嗎"？
          我一邊開著玩笑，一邊等他回復。
          卻很久沒有動靜。上一秒還在下一秒"秒殺"似的無影蹤是他常態，也是我最為氣不過的地方。
           我接連幾次再發，始終沒有回應。隔了一會竟發來他的文體鏈接讓我留言后再無其它。那一刻，我已經氣不過，還瀏覽？緊接著發了幾句牢騷，想引起他注意。可等了一晚上，竟沒回我一字。
    看了，不回，是他近年來常有的事。這次無疑又惹惱了我。可我仍抱有期待，期待明天一早乃至上午能有他的信息。可，失望給了我。
          由此，我想到昨晚的那文，他讓我瀏覽并為之留言的文。我為自己賭注:我若留了言，他定能回我。
         果不其然，在留言剛被收錄的那一刻，他的信息來了。當然，我的不悅也隨之而來！氣的是:回我，不是為我，而是因我為他做了"服務"。這種明顯的回復之原因讓我如冷水澆頭，清醒、心寒、憤怒一并襲來！隨之，我說了幾句難聽的話，至今再沒聯系他。
       這期間，他幾乎每天都給我發個關于他自己的視頻，內容雖很短，但都無外乎:我天生就是孤獨的命......內容無非訴說自己不堪等。每次幾秒的視頻里次次都有伴奏:他的咳嗽聲。這次，即便是真的，我還能信嗎？
      在一次視頻里，他說，他"陽"了。咳嗽聲伴隨藥的情形發給了我。我沒有理會。同情心多了也會麻木，何況，這是他近年來慣用的伎倆。
       就如上次，把自己描述的仿佛不久于人世一般，害的我日夜不安，除了每天給他消息就是盼星星盼月亮似的等他消息。可結果呢！他悠閑的不止是"樂不思蜀"那么簡單！十多天不回我一字，卻每天內容不一地一遍又一遍的發圈！這是在我為之擔心的窮途末路、萬般無奈下給他孩子打電話才得知的確鑿消息！當電話那頭，他孩子問我:
       "你看不到我爸爸的朋友圈嗎？"
        我不知該如何回答。毋容置疑，"好友"之間的屏蔽，意味著什么？
     "他精神好的很，每天都發，哪來的什么抑郁？！..."
        好不夸張，那一刻，我差點瘋了！所有的委屈、憤怒、指責，甚至伴著恨都一并向我襲來。我一直以為人心是軟的！而他帶給我的，讓我痛徹，世上有的人，心，硬過磐石。
       那次，我在電話這頭哭了很久很久。開始是為他還好好的活在世上欣喜而泣。
        因在這之前他告訴我，他得了抑郁，天天除了想死還是想死...
       后來，是為自己。為自己被騙被負的心委屈的不能自制。即便我有太多的缺點，可，我本善良。為什么要抓住別人的善良做把戲...
       作家梁曉聲曾說:什么是文化？文化就是:有為別人著想的善良！
        話說回來， 即便不為別人著想，是不是也該凡事有度，本著做人做事之底線，不無中生有撒彌天之大謊以致讓人于惶惶不可終日而自己卻一旁樂逍遙呢！
        最后，他給了我幾年前就曾給過我的那個堂而皇之的理由:"看到你那么有情有義，我不忍心，不忍心你再為我擔心..."
       如此自相矛盾且風牛馬不相及的理由，只因出自他口，我欣然接受了。只是不知道，他，違心嗎？
        不想讓我擔心，就別讓我擔心是了！一條信息就足以ok的事，害的我寢食不安，他的心，安嗎？我不知道！
        試問:把自己說的苦不堪言后，銷聲匿跡，那是不想讓人擔心嗎？那是狠心給人以折磨甚而想因其擔心致瘋的吧！
       他，想過這個問題嗎？我不知道！
       只是，誰能想不到，信息不回、電話不接的那頭懸掛的不是一顆不安的心呢？
       倘若我告訴他，我厭世想死之后，再了無音訊，他還能如以往吃嘛嘛香嗎？我不知道！
       我只知道，那次，在沒他信息的日子里，我擔心、害怕的迷失了自己...
       而今，在我不予理會他的時候，他又開始了他的"不好"（每次都拿身體說事）。
        我沒有回復。之后的兩天，他沒有給我消息。而兩天后的一個下午，他又發來視頻，畫面依舊是藥。說過了發燒期，沒事了，好了。可伴奏依舊在！我仍沒有回復！
        打那，他沒有再聯系我。之前，我們總是分分合合，準確說，這種狀態近一年來亦是常態。
        這次，又分了。還會再和嗎？我問自己。
        互相沒了精神需要，還有再要的必要嗎？他已不需要我陪他度獨處的日子，只是某種程度上不想失去一個為之點贊留言的人罷了。而我想要的是每晚有他的"晚安"入睡，清晨，在他的"早安"中醒來，僅此而已。看似很簡單，可對于一個幾近獨居又機不離手的他而言，卻成了難事！
       可笑的是，每次在我決意走掉，他都炮轟亂炸似的發我信息以示挽留！試問:在它足以能慰我高興快樂時，你不知"它"的作用嗎？不記得我曾不止一次死皮賴臉地告訴過你:我之所以生氣，就因你沒信息回我！
      你忘了？
     不，是我，曾經以為:人雖會變的，可你，不會！我也不會！